
1班主任的英语课,一男同学请假去上厕所,
出去了没多久又回到教室自己的座位上,从书包里拿了一本作业本,撕了几张纸下来又出去了,
当时全班爆笑,我们班主任都没忍住笑出声来。
2老师:“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!”
小明同桌:“老师,我也出去和小明一起罚站可以吗?”
老师:“你又没有讲话,为什么要罚站啊?”
小明同桌:“他还没有把笑话讲完呢!”
3老板的亲人去世了,追悼会那天,公司的员工全部去参加了。
老板心里很难过,在家里调整了10多天才来上班,
早晨晨会时,老板让各部门汇报最近的工作情况,但是由于最近工作并不顺利,业绩也不好,各个部门经理都低头不语……
老板见状说:请大家打起精神好不?追悼会已经结束了,过去10多天了。
4都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有道理!
比如说我,我跟媳妇结婚六七年,从来没吵过架!
偶尔有点意见不一致时,只要她瞪我一眼,马上就一致了。
5有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘。
不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!
6坐火车无聊,吃东西打发时间!
正吃着,发现一个帅哥偷 瞄 我!心 如 鹿 撞,害羞的不行!
然后售货员推车来卖东西,帅哥一口气买了好多吃的,再也没看我一眼!哎!心塞!
7一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错,先生,可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
8我:人心眼多好还是心眼少好?
闺蜜:心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!
9一对情侣,男的细高,女的低胖,这天吵架,
女:“你整天就像个电线杆一样,无趣的很。”
男:“你没发现,电线杆旁边都有个垃圾桶吗?
然后两人打起来了,拉都拉不开!
10同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,
下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,下铺同学居然没醒!
叫起来问他,答曰:昨天晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!
懒得……醒!
真羡慕这睡眠质量!
11有人问:“大妈,你觉得现在多大结婚最合适?
大妈 :“男,60周岁;女,55周岁。这样双方都有退休工资,也不用上班了,有更多的陪伴时间,一定很幸福。”
你觉得呢?
12晚上老婆把手伸到我面前问:“我刚抹的指甲好看吗?”
我很认真的看了看说:“好看,好看,就是指头粗了点。”
老婆…啪~的一声把灯关了。
我:“老婆,这是干啥啊!”
老婆:“我不想和你说话,所以把你拉黑了”。
我“……”
13认识第一个男友时,对他不大满意,总是爱搭不理,
但那货对我真心不错,变着法的给我买吃的,薯条烧鸡猪头肉牛排等等,这个没吃完买那个,
半年后,我感动了,对他说:要不我这辈子就和你凑合算了……
他奸笑着说:还记得你当初鄙视我的小眼神么?这半年我忍气吞声,就是想把你喂胖,瞧你气球一样的身材,配得上我吗?
拜拜……然后跟我分手了,
我去,耍老娘啊!
14今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么?
我说,虾啊--!
领导一愣,走了……
我于是赶紧大声地解释说:虾啊领导!领导虾啊,领导真是瞎……
于是第二天我被开除了。
领导太特任性了。
15嘴巴有什么功能?
嘴巴有什么功能?有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”
儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”
当时我就急眼了,怒到:“谁跟你讲的。”
儿子回答到:“妈妈跟我讲的,就昨天妈妈还说你满嘴屁话。”
恒信证券提示:文章来自网络,不代表本站观点。