1班主任的英语课，一男同学请假去上厕所，
出去了没多久又回到教室自己的座位上，从书包里拿了一本作业本，撕了几张纸下来又出去了，
当时全班爆笑，我们班主任都没忍住笑出声来。
2老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”
3老板的亲人去世了，追悼会那天，公司的员工全部去参加了。
老板心里很难过，在家里调整了10多天才来上班，
早晨晨会时，老板让各部门汇报最近的工作情况，但是由于最近工作并不顺利，业绩也不好，各个部门经理都低头不语……
老板见状说：请大家打起精神好不？追悼会已经结束了，过去10多天了。
4都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有道理！
比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！
偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼，马上就一致了。
5有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘。
不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
6坐火车无聊，吃东西打发时间！
正吃着，发现一个帅哥偷 瞄 我！心 如 鹿 撞，害羞的不行！
然后售货员推车来卖东西，帅哥一口气买了好多吃的，再也没看我一眼！哎！心塞！
7一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
8我：人心眼多好还是心眼少好?
闺蜜：心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！
9一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，
女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”
男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？
然后两人打起来了，拉都拉不开！
10同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，
下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，下铺同学居然没醒！
叫起来问他，答曰：昨天晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！
懒得……醒！
真羡慕这睡眠质量！
11有人问:“大妈，你觉得现在多大结婚最合适？
大妈 :“男，60周岁；女，55周岁。这样双方都有退休工资，也不用上班了，有更多的陪伴时间，一定很幸福。”
你觉得呢？
12晚上老婆把手伸到我面前问：“我刚抹的指甲好看吗？”
我很认真的看了看说：“好看，好看，就是指头粗了点。”
老婆…啪~的一声把灯关了。
我：“老婆，这是干啥啊！”
老婆：“我不想和你说话，所以把你拉黑了”。
我“……”
13认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，
但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，
半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了……
他奸笑着说：还记得你当初鄙视我的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的身材，配得上我吗？
拜拜……然后跟我分手了，
我去，耍老娘啊！
14今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？
我说，虾啊－－！
领导一愣，走了……
我于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊，领导真是瞎……
于是第二天我被开除了。
领导太特任性了。
15嘴巴有什么功能？
嘴巴有什么功能？有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”
儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”
当时我就急眼了，怒到：“谁跟你讲的。”
儿子回答到：“妈妈跟我讲的，就昨天妈妈还说你满嘴屁话。”
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